～何をしていても動悸が止まらない～

夫のスカイプのメッセージに返答した。

私「正直私は今冷静に話が聞ける状態ではありません。
でも冷静でなければそれこそ今までと同じことの繰り返し
もしくは
終わりになるのかなと思います。
夫さんの精神状態は分かりませんが、私は夫さんが思っている以上に病的に落ち込んでいます。
それでも開催を希望するなら開催しましょう。
但し、口頭ではなくせめてエクセルかスカイプのメッセージに箇条書きにしてください。
よろしくお願いいたします。」

夫「何に落ち込んでいるかわかりませんが、そういう事なら仕方ないです。28日にしましょう。

また(終わりになる)なんて気軽に言わないようにしてください。
俺は全然構わないけど、子供たちには責任はないのです。子供たちを養えるお金があるんですか？
よく考えて冷静な発言をお願いいたします。」

気軽に言わないで・・・・

気軽になんて言っていない。

「じゃあ終わりにする？」

「じゃあ別れた方がいい」

「じゃあ離婚した方がいい」

今まで喧嘩をするたびに夫がずっと私に浴びせていた言葉だ。

「俺は全然かまわない」？

あなたは嫌になったらすぐゲームオーバーにするんでしょ？

テレビの電源を切るみたいに私も子供も自分の目の前から一瞬で消すんでしょ？

ずっとそうしてきたもんね。

「子供たちを養えますか？」

脅迫？

シングルになったら経済的逼迫は免れない。

養うように私ががんばるしかない。

「よく考えて冷静な発言」？

一体なにをいっているんだ。

心が凍り付いていく。

私「夫さんの言葉は私の心を凍らせます。
養えるお金があるかないかでなく、養うしかないというのが現実です。
全然かまわないといいながら脅迫でしょうか？
私には夫さんの発言の意図がうまく解釈できません。
いつもできてないんでしょうね。
正直どうすればいいのかわかりません。
悲しさだけしか心にありません。
そん私を夫さんはもう捨ててしまってもいいと考えているのでしょうか？
２８日でも土曜でもどちらでもあまり変わらないと思うのでどちらでもいいです。」

夫「俺は妻ちゃんの笑顔を取り戻したいと何度も言っています。

自分の書いた文章をもう一度読み返して下さい。妻ちゃんから脅しをかけています。
冷静になって下さい。

(全然構わない)は(仕方ない)です。妻ちゃんに伝えても何にも響かない。俺の気持ちがわからないから仕方ないです。俺が辛いだけです。子供にはこれ以上、迷惑かけれない。

大人になって下さい。必死になって下さい

(終わりになるのかな)って良く言えるなって思います。
それに金づる扱いしているほうが酷いです。よくそんなこと言えるなって思います。
妻ちゃんの行動に俺は凍りついています。それでも妻ちゃんの思う形をまだ尊重しようとしています。
これでもわからないんですか？

俺、妻ちゃんに選ぶ権利とかないんです。
子供を作ってしまったら、もう全力でお互いが頑張るしかないんです。

それこそ前から妻ちゃんの言っていた分担です。お金は妻ちゃん。世話は俺。それ以上でもそれ以下でもない。
やるしかないんです。

大人になりましょう。お互い。

お金は俺。世話は妻ちゃんの間違いです。
悩んでる暇はないです。
それでも悩むなら家庭裁判所に行って第三者に介入してもらい、ジャッジを得てそれに従いますか？

任せます」

私「要するにもう愛情有無とかの問題ではないということでしょうか？
仮面夫婦になろうという提案でしょうか？
金づる扱いといつもいっていますが、夫さんの提案は自ら金づる扱いになる提案になるのではないでしょうか？
夫さんは私の行動に凍り付き、私は夫さんの言動に凍り付く。
終りの言動については私が夫さんと言い争いになるたびに言っていたことです。
その私が言うことの何が軽々しいのですか？
育った環境が違っても気持ちだけは一緒だという。。それだけで結婚した夫さんと私です。
もうその気持ちは夫さんにはないということですか？
私はこの間の会議で気づきました、
夫さんを嫌いな気持ちは憎しみだというがわかったのです。
愛と憎しみは表裏一体です。
私は本当に夫さんを愛しているから結婚しました。
育った環境が違って価値観もすべて違っても、愛してるから結婚しました。
愛しているから夫さんの行動や言動に良くも悪くもものすごく影響をうけるのです。
私は夫さんの行動で心が壊れそうになったので、蓋をしました。
傷をみなければ痛みません。

私は仮面をかぶることにしました。
仮面をかぶれば愛情の有無など気になりません。
そのうち蓋をしたこと自体忘れていきました。ただ「夫さんが嫌い」という気持ちだけを残して。
でもこの間の会議で「離婚しないことby私」＝「愛情を復活させることby夫さん」なのかなと自分の気持ちをよくよく考えてみました。
私はただもうこれ以上一ミリも傷つきたくなかった。
離婚しないこと＝これ以上傷つかないこと＝愛していた夫さん、愛してほしい夫さん、一緒に人生を歩みたいと思った夫さんにまた同じように捨てられたり私が夫さんにとって捨てるに値する存在だと思い知りたくない。
愛情を復活させたいなんて＋の大きな目標を掲げることなんて考えられない。
最低限傷つかない関係を築けたら救われる。
夫さんは前回の会議では私の愛情の有無を確認していましたが、愛情はきっとあるんだと思います。あるから今でも夫さんの言動に心が壊れそうになる。
何度も言いますが、ほんとに金づるにするなら、全く気持ちがないなら何も話さず猫をかぶります。
きっと猫をかぶり続けることができるでしょう。
「わかってほしい」「愛してほしい」「大切にされたい」などとしょうこりもなく思っているから耐えられなくてまたしてもこんな状態なのです。
私もくやしいですが、夫さんに気持ちがあるから夫さんから「いつ離婚しても俺はいいよ」とまで言われてもみっともなく気持ちを吐露しているんです。
それでも私の気持ちを捨てたいと夫さんは考えていますか？
子供の為に仮面夫婦になりたいというなら、
私の心なんて捨ててしまえというなら
仕方ありません。
夫さんの行動をとめることは私はいつだってできないのです。
従うしかないでしょう。
長々とみっともなく気持ちを吐露しました。
今までも吐露して理解してもらえなかったので、きっとこの文章も意味が分からないと夫さんは思っているのでしょう。
どうしようもないです。
去年帰省した際に夫さんが私のことを好きだと、喜ぶ顔がみたいからジュエリーをプレゼントしたいと言ってくれたことは、ほんとにうれしかったです。」

夫から返信はない。

何をしていても頭からのけていても、

ずっと動悸が止まらない。

私は、このまま死んでしまうのかもしれない。