～蓋をしていた気持ちが覚醒～

去年11月に予定していた夫婦の会議第一回をやっと昨日開催することができました。

夫の準備不足や夫の体調、夫の仕事の都合で延びに延び・・・やっとの開催です。

開催日（予定）２日前くらいから私の気持ちの余裕がなくなる。

それを先延ばしにより何回も味わうこととなりテンションもどんどん下がりまくり・・・

やっぱりもう一度仮面をかぶりなおしてやろう（夫には経済面での責任を取らせるのみを念頭に表面上だけ愛想よく）という気持ちがまたもくもく出てきたこの頃でした。

まずはお互いの地雷について公開。

（それについて相手に意見しない。意見しだすと今までの繰り返しで喧嘩になる＆結局お互いのギャップを理解しないままウヤムヤになる。）

そしてお互いの価値観や性質に対する理解を深める為に過去の事件を詳細に振り返る＆分析＆同じ過ちを繰り返さない為の結論を出す会議がスタートした。

まずは一番短い過去の事件を分析するため、事実の把握として「日時」「状況」「お互いの行動や言動」「その時の夫の気持ち」「その時の妻の気持ち」を表にした。

そしてその事件での会議の目標を設定し、次回の会議では事実を把握した上で目標に到達する為の話し合いをするとして無事第一回目は終了した。

最後に夫から

「あと細かい事例での目標でなく、この会議自体の最終目標を設定すべきではないか」

と提案があり

夫から将来は同居することが一番だと言われたので、

私は少し待てと・・・

私「それはお互いの理解を深めて関係が回復してからであって、今は『離婚しない為』にしている」

夫「『離婚しない為』ではこちらの経済力だけで俺はいなくていいなら、離婚した方がきれいではないか。子供が成人するまでは金銭的フォローはする。俺は愛情の復活を目的としている」

私「経済力だけ搾取するつもりなら「離婚」ということも口に出さないし、このような会議を提案したりもしない。あなたなんて嫌いだの本音なんて言わないし猫をかぶり続けるが、私はそうできなかった。離婚するのは全くきれいなんかじゃない。」

この会議の最終目標についてしばらく軽い言い合いになってしまった。

その流れで夫から

夫「妻ちゃんに対して愛情があるかはわからない。妻ちゃんの為に働いているわけじゃない。家庭の為に働いている。妻ちゃんに対して愛はわからないが「情」はあると思う。ジュエリープレゼントも自分自身が妻ちゃんに対して愛情を復活させる為の試みだ。」

私「夫さんに愛情がないならもう終わりじゃない？」

夫「妻ちゃんは俺に対して愛情がないなら経済的搾取だけが目的じゃない？愛情がなくて離婚しないってそれしかない。」

愛情の有無の言い合いにずれていく・・・

まとめると

離婚しない為（妻）＝愛情を復活させる為（夫）

と

なるのかなと締めくくりスカイプを切った。

？

離婚しない為＝愛情を復活させる為

？

これは本当にイコールなのか？

何かよくわからないけど、何かが違う気がする。

なんだかよくわからないが、夫とスカイプを切った後すごく泣きたい気持ちになった。

子供の相手をしながらずっとずっと頭の中で考え続けた。

たしかに離婚しないことはお互いの愛情を復活させることで間違いない気がする・・・

でも

何かぴったりこないのだ。

私は結婚してからずっと何度も離婚したい＆もう一度ちゃんと向き合おう、自分が変わろう、いやもう仮面夫婦に徹しよう。。

何度も何度もそれを繰り返してきた。

しかし今夫に気持ちをぶっちゃけているところをみると、

私には仮面夫婦は無理だということだ。

それが私自身が無理なのか、夫と私の組み合わせが無理なのかはわからない。。

私はもうこれ以上一ミリだって傷つきたくないのだ。

『離婚しない為』＝これ以上傷つかない為。

ずっとずっと愛されて大切にされたいと望んで挑戦しては敗れての繰り返しだった。

だから自分の傷に蓋をして見えないようにして仮面をかぶろう。

見えなければ痛みなんて感じない。

仮面をかぶってしまったら愛情なんてなくたって平気。

私は怖いのだ。

また傷つくかもしれないことが。

ここまで自分の気持ちが見えたところで夫からスカイプにメッセージが来た。

夫「お疲れ様です。急で申し訳ありませんが、今週の土曜日に会議を開催したいのですが、いかがでしょうか。

内容は、全体の目的についてです。正直ふわっとしずきてよくわからないです。
元通りとまではいかなくとも、お互いが思いやれる絆みたいなものが築けないなら、はなからやらないほうが良いと考えます。

詳細は土曜日に話します。すいませんがご検討ください。」

やらない方が・・・ということは離婚した方がということなのか。。

私「お疲れ様です。会議の提案ありがとうございます。
こちらも全体の目的について考えることがあります。
考えと気持ちの整理ができるまで時間を頂きたいです。
申し訳ないですが、予定通り28日に開催ではだめでしょうか？」

夫「28日は変わりません。今週土曜日は自分の考えをしっかり伝えたいです。どうするかは28日に知らせて下さい。

申し訳ありませんが今週土曜日も時間を作って下さい。よろしくお願いいたします。」

夫とのスカイプが終わってからずっと胸に鉛が入っているような状態で若干体調も悪い。

しっかり蓋をして沈めていた感情が覚醒してしまったのだ。

感情が爆発しそうで冷静になんて話せない。

私は思い出したのだ。

全ては～夫失踪事件①勃発～ - ♪夫との離婚を夢見る兼業主婦の雑記ブログ♪ (hatenablog.com)初めの失踪事件からはじまったのだ。

夫は自分しか愛せない人なのだ。

口ではいろいろ言ったり私の為に働いているだの言っても、結局自分が一番大事で私や子供のことは自分の為なら一瞬で捨てる。

夫はよく言っていた

「他人の為に生きたい」＝私の為。家族の為に生きたい

でもそれはないものねだりで絶対に自分ではできないことに対する憧れなのだ。

どれだけ私が泣きながら訴えてもわからない。

理解できないのだ。

今回の会議でも「親が離婚したら子供はかわいそうだから金銭的フォローはする」といっていた。

「子供がかわいそう」？

他人事か！！！

「離婚した方がきれい」？

自分が損するならゲームオーバーにしてさよならか！！

愛されたい

大切にされたい

でもそうされない

それどころかどんどん傷つけられて蔑ろにされていく

心が壊れる

だから蓋をした

仮面をかぶった

でも剥がされる

開けられる

なのにほしいものはくれない

もともと持ってなかったのかもしれない

悲しみの感情が怒りに変わっていく。

どうすればいい？